Nessuno sa....

Ennesima discussione con mio padre....vanno avanti da 20 anni ormai e io non ne posso più....stanca troppo stanca di essere attaccata...troppo stanca di vedere che il mondo gira attorno ai miei errori.

la cosa paradossale èche ogni volta che vivo uno di questi momenti il passato mi ritorna tutto in mente e nulla posso dire della mia vita se non cose negative....... e gli altri altrettante. Riescono a convincermi,soprattutto mio padre, che l'errore alla base dell'esistenza stessa del pianeta sia io. E' assurdo che in una persona sola sia concentrato questo gran numero di errori(a detta loro). un tra le cose giuste che di che mio padre è che io mi sono persa e mi sto perdendo i miei anni migliori. Il resoconto di questi anni è sbagliato....io qualche anno fa non volevo essere dove sono ora.In realtà qualche anno fa io ero totalmente proiettata nel futuro.....avevo tanti obiettivi e tante ambizioni.

mio padre stasera ha detto in questi quattro anni sono cambiata, e so anche io di essere cambiata e di avere perso me stessa; ma la verità è che non so come sia potuto accadere. 

Cerco di riportare indietro la mente e non riesco a ricordare qualche sia stato il momento in cui io ho perso me stessa, nè dove io abbia perso me stessa. Francamente mi piacerebbe saperlo per potere tornare lì a riprendere lei...la mia vera me.

ho capito che è ora il momento di cercarla, perchè ho capito anche che lei vuole viverla la vita che aveva progettato e che la falsa me sta impedendo a quella vera e autentica di vivere la propria bellezza, la proprio intelligenza....

non si può tornare indietro purtroppo, ma di può mettere il turbo e cercare di prendere velocità....un cinquecento non farà mai da 0 a 100 in  quattro secondi....ma io non sono nata cinquecento.....io sono nata ferrari testa rossa!!!!è ora di levare il polverone, ripulire il motore, rimettere a nuovo ciò che anni in garage hanno danneggiato. è ora di uscire a correre col vento in faccia!!!!!

illusioni della mente.....

credi che facendo un gesto carino e prendendo la situazione in mano tutto andrà meglio, o che anzi tornerà come era prima!!!
in realtà tutto resta com'era o anche peggio....si crea quella situazione spiacevole che dà vita all'imbarazzo, all'indifferenza....le cose peggiori, ancora peggio che gli sguardi acidi di disapprovazione.
rivoglio tutto quello che avevamo...rivoglio lui...il mio amico...il mio MIGLIORE AMICO!!!! cazzo i manki e nn sai quanto e sn costretta a doverlo scrivere su un blog anzi che dirtelo occhi negli occhi come vorrei che fosse!!!
ti amo....ti amo perchè sei tu...ti amo perchè con te i giorni sembravano non passare mai...e ora invece sento il tempo che scorre, ti amo perchè mi hai fatto sentire il piacere di essere voluta bene....il desiderio di qualcuno che a te ci tiene davvero.

ti amo perchè sei parte di me !!!

bad night...

ieri sera sn andata a letto co un unico pensiero: lui. ho sognato e sono stata male...è stato un sogno angosciante e nel sonno piangevo come non avevo mai pianto, all'inizio ero spaventata..molto spaventata. poi lo trovavo e lui aveva le sembianze di riccardo scamarcio ( so che fa ridere ma nn è stato così purtroppo) e mi sentivo più tranquilla e ci baciavamo sul mio letto. poi decidevamo di partire credo e ci ritrovavamo in stazione lui si allontanava un attimo e tornava..ma stavolta aveva le sembianze di A. e io prima che lui tornasse sempre spaventata urlavo e lo chiamavo Davide. 

mi sn alzata angosciata, e più stanca di prima lo avevo sognato ma in realtà è stato peggio. stamattina mi ero svegliata una prima volta intorno alle 8 e ho aspettato che uscissero tutti e sn tornata a letto a dormire perchè appena sveglia i pensieri ella sera prima avevano ricominciato ad affollare la mia mente. e poi decido di dormire per dimenticare?  e lui si presenta in sogno.... 

la felicità può svanire in un momento...

Bene....anzi male!!!! giornata cominciata bene perchè ieri ho vinto una gara ed ero particolarmente felice quando ho aperto gli occhi...poi la giornata è andata discretamente...insomma una giornata normale finchè nn sn arrivata in palestra. vado a trovare una che ieri alla gara ci provava spudoratamente con lui e che oggi è venuta per fare l p******  da noi!!! ma perchè nn si stava a casa. mi ha rovinato la giornata perchè io  sono cosciente del fatto che non lo avrò mai perchè lui le vuole belle magre e fotomodelle. e io non  rientro in questi standard...ho bisogno di essere amata mi sento così sola. ho bisogno di lui e ne ho bisogno così tanto che so questa sarà l'ennesima sofferenza. vorrei avere qualcuno con cui parlarne ma non posso dirlo a nessuno perchè la mia unika amica che potrebbe ascoltare e capire tutto quello che sto passando è lontana e voglio andare a trovarla. Ho pensato che potrei prendere il treno e andarci voglio dire che ci vuole vado in giornata e torno...... ho bisogno di raccontarle tutto quello che mi sta succedendo.....

lei aveva ragione io lo amo!!! ma non è un amore sano per me perchè lui è troppo bello....lui ha bisogno di una alla sua altezza... e io non lo sarò MAI.

e lacrime, lacrime, lacrime,lacrime.....sempre allo stesso punto un punto di non ritorno. ho paura.

ABC diet......qualcuna di voi l'ha provato?

Ana Boot Camp diet

E sempre sulla scia dei Boot Camp, ecco dunque arrivare l’Anorexic Boot Campdiet (ABC diet o più semplicemente ABCD). Si tratta di uno schema dietetico basato su un esiguo apporto di calorie. Ma “esiguo” è un eufemismo, non rende bene l’idea: le calorie sono ben al di sotto di quello che potrebbe essere considerato il regime più ipocalorico. È una sorta di digiuno virtuale ispirato al succitato stile di vita dei Boot Camp, da cui i ragazzi uscivano pelle e ossa. Quale miglior stimolo per ragazze malate di anoressia? L’intero percorso prevede 50 giorni oscillanti tra il digiuno e le 500 calorie (solo un giorno prevede 800 kcal).Talmente impervio che molte riferiscono di non riuscire a proseguire oltre il 10°-12° giorno.

La teoria alla base è che, variando quotidianamente il numero di calorie, si riesca a ingannare il corpo, il quale interpreterebbe i giorni di “ricarica” come giorni di compenso a quelli con 100 o 200 calorie. In questo modo si accelererebbe il metabolismo e si preverrebbe lo stallo, riuscendo a ottenere un dimagrimento costante ed estremo. Il concetto è corretto, la dieta “a sbalzi” è un approccio ormai rodato. Quello che ha dell’irrazionale è pensare che il corpo interpreterebbe i giorni di 400 o 500 calorie come giorni di ricarica. Tutti i giorni in questo tipo di dieta sono giorni da fame. Ma qui stiamo parlando di soggetti ammalati, per i quali il livello calorico non è mai troppo basso. Non solo, paradossalmente accadrà anche un altro fatto. Dopo giorni di semidigiuno, le anoressiche croniche, che alla base della loro patologia hanno una forte distorsione dell’immagine corporea_(a), percepiranno di riprendere peso anche nelle tappe con sole 400-500 calorie (figurarsi in quella da 800), sentendosi “enormi” nonostante tutte i distretti (adiposi e muscolari) e i volumi corporei siano drasticamente diminuiti _{(b, c, d)}. Ragion per cui saranno progressivamente portate ad evitare anche quei pochi giorni con calorie un po’ più alte.

Se l’ABC diet produrrà un dimagrimento, lo farà non attraverso un misterioso cambiamento metabolico, ma per la semplice mancanza di cibo, con l’ovvio rischio dei pericolosissimi effetti collaterali del digiuno a lungo termine.

ABC DIET
1: 500 calorie (o meno)	26: 50 calorie
2: 500 calorie (o meno)	27: 100 calorie
3: 300 calorie	28: 200 calorie
4: 400 calorie	29: 200 calorie
5: 100 calorie	30: 300 calorie
6: 200 calorie	31: 800 calorie
7: 300 calorie	32: digiuno
8: 400 calorie	33: 250 calorie
9: 500 calorie	34: 350 calorie
10: digiuno	35: 450 calorie
11: 150 calorie	36: digiuno
12: 200 calorie	37: 500 calorie
13: 400 calorie	38: 450 calorie
14: 350 calorie	39: 400 calorie
15: 250 calorie	40: 350 calorie
16: 200 calorie	41: 300 calorie
17: digiuno	42: 250 calorie
18: 200 calorie	43: 200 calorie
19: 100 calorie	44: 200 calorie
20: digiuno	45: 250 calorie
21: 300 calorie	46: 200 calorie
22: 250 calorie	47: 300 calorie
23: 200 calorie	48: 200 calorie
24: 150 calorie	49: 150 calorie
25: 100 calorie	50: digiuno

news....=(

ieri sera leggevo i vostri blog e ad un certo punto, mi sn ritrovata a cercare un centro per disturbi alimentari nella mia città. l'ho trovato e salvato il numero sul telefono. poco fa ho chiamato decisa a prendere un appuntamento.....alla prima telefonata ho riattaccato. ho aspettato un pò ha risposto la stessa voce e ho parlato: ha voluta sapere subito il mio nome poi ho chiesto come funzionasse e poi per potere prenotare ha detto di avere bisogno di alcuni dati per potermi inserire nella lista d'attesa del giusto specialista.
a quel punto volevo chiuderle il telefono in faccia, non avevo più nnt da dirle improvvisamente....silenzio....muta....poi ho parlato e con una certa vergogna le ho dato quello le serviva e mi ha detto che nell'arco di una settimana mi ricontatteranno. l'unica pecca in tutto questo è che devo presentare la richiesta del mio medico. come faccio ad andare dal mio medio curante, amico di mio padre, ha chiedere una ricetta per andare in un centro per disturbi alimentari al'insaputa dei miei genitori?

ragazze vi prego commentate è importante....ma soprattutto leggete il post precedente a questo !!!!

domenica mattina....

ogni maledetta domenica mattina io devo litigare....è proprio una costante!!!! ogni domenica i miei genitori vanno a correre e svegliano me e le mia sorelle per controllare mio fratello nel caso in cui dovesse alzarsi e girare solo per casa.Bene direte voi...e qual'è il problema?
allora...comincio dall'inizio:
la settimana scorsa come avete saputo è stato il mio compleanno( martedì 9). proprio perchè nn volevo chiedere i soldi a mio padre ho deciso di fare da me e pagare con i miei soldi la festa con i miei amici di palestra. chiedo a mio padre di prenotare in una pizzeria che conosce(è successo mercoledì) stamattina appena tornato dalla corsa, si chiude in salotto con mia madre, dopo un pò esce e mi dice che preferirebbe che non facessi la festa e che spendessi i soldi per andare da un dietologo e per migliorare la mia persona e per diventare quello che non sono.dentro di me dicevo....GRAZIE PAPà PER AVERMI DETTO CHE NON SONO COME TI ASPETTAVI. subito sono scattate le mie lacrime, mi sono girata e sono andata in camera mia dicendogli che aveva ragione.

torniamo indietro di qualche ora....ieri sera ore 21:30 circa.
a cena con i miei amici dopo avere passato un pomeriggio in giro a cercare qualcosa da mettere per questo compleanno. dopo avere anche speso dei soldi per comprare un bellissimo paio di scarpe col tacco che avrei deciso di mettere per la mia festa fregandomene per la prima volta in vita mia di quello che avrebbero potuto pensare i miei amici. pronta a mandare a fanculo il mondo e tutti quelli che ti criticano. la cosa che più mi da fastidio di tutto questo non è quello che mi ha detto mio padre(o comunque mi da fastidio solo in parte), ma la cosa che mi da più fastidio è la mia reazione. ho mollato la mia sicurezza, la mia voglia di mandare tutti a fanculo non era vera; era solo un'illusione.

torniamo a questa mattina:
tra le cose che mi ha detto ci ha pure infilato una frase al quanto fastidiosa per me: " INVECE DI SPENDERE QUESTI SOLDI PER APPARIRE PERCHè NON LI SPENDI PER MIGLIORARTI"
ah!!!!ora sarei io quella che vuole apparire?
mio caro papà ti ricordo che vivi con una moglie che ha un serio problema nello spendere i soldi per apparire, per mi madre tutto ciò che è abbigliamento e accessori è una droga. si veste bene, è una bella donna senza dubbio, ma sfoga con questa nevrosi per l'abbigliamento...mia sorella è l'APPARIRE per eccellenza......e mio padre viene a dirlo a me ????? mi viene a creare dei problemi per una festa che lui nn deve pagare....per una cosa a cui non deve partecipare.
ieri io ho comprato il primo paio di tacchi in vita mia. ho 20 anni e nn ho mai indossato un paio di tacchi. ma scherziamo???? cmq incazzata, arrabbiata......stanca di non essere accettata. i genitori dovrebbero esserei primi ad accettarti e invece sono i primi a fregarti ed abbandonarti. vorrei fuggire....vorrei rinascere!!!!


pieno di errori e ripetizioni questo post.....ma l'ho scritto di getto!!!

ehi Bimbetta Ottimista io sn di pa , quindi volendo non molto lontana da te. oggi sn andata a visitare un centro commerciale poco fuori la mia città e ho ammirato estasiata tacchi vertiginosi  e vestiti stupendi che avrebbero lasciato intravedere troppe forme. sn andata lì con i miei nonni: mio nonno cercava un giubbotto che non ha trovato perchè doveva essere con certe caratteristiche per un problema che ha lui. alla fine del giro mi ha detto che alla sua età pure avendo soldi per potere comprare il migliore dei capi d'abbigliamento, ogni volta deve andare in giro per negozi senza potere comprare quello che desidera.tutto questo mi ha fatto riflettere: mio nonno ha 80 anni ed è il migliore dei nonni e lui alla sua età dopo avere vissuto la sua vita alla stragrande dice  a me quasi ventenne che non riesce a trovare dei vestiti  e che gli secca anche andare a comprare qualcosa e io alla mia età mi trovo al pari di mio nonno con ben 60 anni di differenza. è straziante ad ogni età girare per negozi e nn avere nulla da comprare.
per quanto riguarda il mio compleanno questa settimana non posso proprio festeggiarlo....rimanderò alla prossima!!! magari avrò più tempo per trovare qualcosa di decente. e ragazze....neanche il più largo dei vestitini riuscirebbe a nn farmi sembrare una megasalsiccia legata con lo spago!!!!!!!ma vi voglio bene e apprezzo quello che mi scrivete!!!!un bacio enorme

più di un mese fa ho scritto il mio ultimo post...ma devo dire che girando tra i blog  ho notato di non essere l'unica latitante!!!!! che ci succede????
appena tornata a casa...uscita con le amiche....palestra sempre più stancante e io sempre più dipendente dal cibo anche se a dire la verità ho perso 3 kg nell'ultima settimana. non saprei dirvi se sto bene se sto male.....più che altro è un periodo di dormiveglia:: metaforicamente e non. dormo, e tanto mi sento stanca, mi sveglio col desiderio di tornare a aletto. mi nascondo tra lavoro e palestra e università. non vado spesso a lezione perchè non ho nulla da mettere...voi direte...mai sei scema? non so come farvelo capire, ma l'unico abbigliamento con cui io possa sentirmi a mio agio è la tuta, magari un pò abbondante. odio tutto ciò che mi faccia qualche forma.
tra qualche giorno è il mi compleanno e sto pensando di dare una festa... ma poi ho pensato che dovrei vestirmi....e allora là sn entrata in crisi. al compleanno di una grassona non ci va  nessuno e in più è subentrata la tristezza che il tempo che mi scorre sotto i piedi, mi mette ogni giorno. vorrei cominciare  a vivere la mia vita che in realtà non sto vivendo a pieno. tristezza.


TO BE WHAT YOU WANT!!!i want to be a beautiful girl!!!!!

ho capito...

...ho capito che ti amo!!!

odio odio odio....

oggi mio padre mi ha picchiata...non capitava da un bel pò ma mi ha dato un bel pò di schiaffi(e lui ha una mano molto pesante). motivo...mi chiederete?? ho preparato una cornice con delle foto a mia sorella e lui ieri sera dopo che avevo speso i soldi per comprarla, per fare stampare le foto, mia ha detto che non dovevo fargliela. oggi ha trovato la cornice pronta ed è uscito fuori di senno e mi stava pure buttando fuori di casa.poi non so si è ravveduto e non lo ha fatto, ma in compenso i ha cafuddato una serie di boffe dicendomi ovviamente schifezze che potete immaginare. la mia risposta a tutto questo è stato un isolamento nella mia stanza, di circa 3-4 ore poi sn uscita a ritirare i libri di mia sorella e mi sn abbuffata. ho resistito 4 ore ma poi mi sn abbuffata di nuovo. ho capito che ognuna delle mie abbuffate scaturisce da un litigio con i miei. ho notato che lei due cose coincidono. ho pianto un sacco e mi è venuto un mal di testa pazzesco. lui ci sta rovinando la vita e non lo capisce. non riesce a capire che così mi uccide.

DaY 2 seconda parte

hey ragazze quasi 36 ore di quasi digiuno. da ieri a pranzo ho bevuto un lc1 verso le 3 oggi pomeriggio e stasera dopo l'allenamento ho mangiato circa 50 grammi di lattuga condita con dell'aceto balsamico. 

incazzata con mio padre non riusciamo a capirci è inutile appena vede una difficoltà mia o delle mie sorelle sa solo criticare e buttare giù le persone. io per anni mi sn sentita dire dai miei che sono una enorme, che sn grossa, che dovrei fare la dieta, che con 20 kg in meno sarei più bella, e che se continuo così non troverò mai "amicizie maschili". cose da diventare pazzi....poi vogliono sapere perchè sn sempre acida e la maggior parte delle volte dalla bocca mi escono solo cattiverie. ma vorrei vedere voi...che fareste al mio posto???

per l'ora l'unico mio obiettivo è lo sport, è ammazzarmi in palestra per riuscire a ottenere solo ottimi risultati. io voglio che quest'anno sia diverso, voglio dare un bel pò di risposte a certe teste di cazzo( a cominciare da mio padre) che meritano si inghiottirsi tutte le stronzate che hanno detto in questi anni nn rendendosi conto di avermi solo peggiorato la situazione.

non sopporto proprio mia sorella e mia madre che mi guardano sempre con sguardo di disapprovazione, ma con una certa goduria...della serie- chi è causa del suo male pianga se stesso- assurdo!!! non riesco a capire come una madre e una sorella possano farti questo. lascia stare la sorella...ma la madre!!!! voglio dire, è colei che mi ha generato, sn stata 9 mesi dentro la sua pancia e ora invece e come se si vergognasse di me. che schifo!!!!

ho bisogno del vostro parere su tutto!!!!

baci  Colly

DaY 2.

digiuna da ieri alle 14:00 ho bevuto solo acqua e un pò di caffè. non mi sento tanto bene e non ho voglia di mangiare. ho solo voglia che l'università cominci perchè ho bisogno di tenermi occupata. ho bisogno di aver qualcosa da fare che mi eviti di pensare. pensare per me è deleterio e non ho voglia di farlo per ora....vorrei che il mio cervello smettesse di produrre pensieri: un pensiero tira l'altro e alla fine finisce tutto sul cibo(pensieri e stomaco compreso).oggi mi ammazzerò in palestra allenamento duro. voglio il meglio per me!!!

PER HACY
il mio contatto facebook è Colly Rovingstone aggiungimi!!!!un bacio

DaY 1 parte seconda...

tristezza, amarezza, rabbia, bisogno di avere qualcuno con cui sfogarmi.....bisogno di sentirmi amata e protetta. stanca, distrutta per tutto questo. voglio essere amata.
sono circondata da stronzi che si sentono dio in persona e che di me non en capiscono un cazzo, o forse sn io la stronza che non capisce un cazzo di loro...ma cmq il discorso è sempre quello nessuno riesce a essere dalla mia parte, nessuno riesce a capirmi. oggi ho letto che il Binge è disturbo alimentare dovuto alla depressione o al bisogno di affettò e tranquillità che ti spinge ad abbuffarti prevalentemente di carboidrati che arrivato all'interno dei tuo corpo cominciano a produrre serotonina che ti fa percepire quella sensazione di calma e appagamento che si prova.
forse è questo il problema. io ho una famiglia numerosa ma fondamentalmente sono sola. il mio essere sola mi spinge a cercare tranquillità a felicità nel cibo?

DaY 1.

ore 12:01 sogno indescrivibile!!! e quindi Day 1. ragazze a stasera vi spiegherò la mia quasi follia.
un bacino enorme a tutteeeeeeeeeeeeeeeeeee =)

prima volta...

sn in un periodo di prime volte. circa mezz'ora fa sn entrata in farmacia e ho comprato una bottiglia di lassativo. sto rileggendo briciole per la seconda volta nelle ultime due settimane. questo libro mi domina, non lo so che mi succede. ho comprato della pizza e non posso dire di averla mangiata....l'ho ingurgitata ad un velocità supersonica. ho preso il lassativo appena arrivata a casa e ora aspetto che faccia effetto sn stanca. comincio a ragionare diversamente. stranezze. confusione. aiutoooooooooooooo. leggendo tra i blog ho letto quello che ha scritto Bitter Sweet....anche io mi sento come te. penso che le uniche a capirmi siate voi. ragazze ho bisogno di voi.mi sento uno schifo. sto male.

miss italia...

appena finito di vedere la 71esima edizione del concorso di miss italia. ha vinto quella per cui ho tifato e sono contenta per lei. e quindi pensieri a fiumi.
ragazze motivate, ragazze che ci credono davvero, ragazze con progetti(magari molto comuni tra loro, ma quantomeno con progetti per il futuro). e io? che progetti ho per il futuro?
e quindi ho buttatto giù un breve elenco, avete presente quelli che si fanno a capodanno???? faccio finta che sia capodanno e da oggi comincia il mio DUEMILAFAVOLOSO. buoni propositi per l'anno nuovo:
-DIETA   1.72 kg (entro 19 ottobre)
                2.68 kg
                3.60 kg
                4.55 kg
-UNIVERSITà   laurea nei tempi prestabiliti dal corso di laurea con il massimo dei voti
-LAVORO  lavorare mi appaga,  adoro avere la mia piccola indipendenza economica a fine mese.
-VIAGGI  mettere da parte un bel gruzzoletto e trovare una compagna di viaggio per girare il mondo.
-RAGAZZO non lo cerco, voglio che capiti al momento giusto e con la persona giusta, non voglio stare con persone tanto per passare del tempo.
-SPORT ultimo ma non per importanza- la mia passione-, e il mio obiettivo è entrare in nazionale arrivando prima a ogni gara di selezione a cui io mi presenterò.

ragazze che dirvi, questo concorso mi ha messo una fiducia che non potete capire. se le ragazze vanno lì, anche ad umiliarsi certe volte, per diventare la più bella d'italia e credendoci (pur sapendo che non dipende da loro la vittoria), perchè non dovrei credere io allo stesso modo, se non di più, e andare avanti per la mia strada?????? io da questa vita voglio di più!!!!voglio tutto quello che desidero e so che non sarà facile ma voglio crederci. un'altra cosa ci sarebbe da aggiungere alla lista, ma purtroppo è legata ai sentimenti di un'altra persona e purtroppo questo è l'unico punto per il quale il detto "se vuoi qualcosa vai e prenditela", non funziona: non possiamo ottenere l'affetto o l'amore di una persona a meno che non sia ricambiata. perciò per ora non mi sento di aggiungerla alla lista dei miei obiettivi, ma vi farò sapere  se il mio desiderio si avvererà.

che abbia inizio il mio nuovo anno. felice anno nuovo a me e a quelle che come me vogliono cominciare a credere in se stesse.


un bacio

Colly

saluti!=(

hola ragazzuole,
volete prima la bella o la brutta notizia? vabbè dai decido io...prima la brutta.
purtroppo devo andare da amici parto domani sera e torno domenica sera dopo cena: ciò significa due pranzi e due cene in compagnia. che palle. cercherò di distrarmi con qualche sigaretta e poi ì c'è la piscina, che userò a mio vantaggio. vi dovrò lasciare per due giorni, e devo dirvi che la cosa non mi fa molto piacere perchè questo blog mi crea assuefazione: la prima cosa che faccio quando rincaso, è guardare se voi avete commentato e fare un  giro nei vostri blog.
la bella notizia è che ho ricominciato il lavoro e sono felice avevo bisogno di distrarmi e stare impegnata. la settimana prossima ricomincio gli allenamenti, e a settembre il circuito di gare: troppo felice!!!


ieri mia sorella mi ha detto che c'era A. sotto casa nostra, e io per un attimo ho sentito un piccolo accenno di curiosità nei suoi confronti, poi come è arrivato, quel piccolo impulso è andato via. probabilmente sono guarita, non ce la facevo più gli ho voluto troppo bene . e probabilmente è stato sapere che è cambiato troppo in questi tempi, che mi ha fatto ricredere su di lui. forse vi state confondendo... cercherò di schiarirvi le idee( poi piano piano vi racconterò tutto).
A. era un mio compagno di classe al liceo( io mi sono diplomata già da un anno), e per circa i primi 3 anni non c siamo quasi calcolati. lui era quel tipo di ragazzo di cui ti innamori non troppo facilmente: molto intelligente, figlio di separati, ottimi principi, strafottente al punto giusto, giocherellone, coccolone....passionale....insomma era un mix di tante cose.  un giorno si mette con la mia compagna di banco (una t****) che non aveva niente a che veder con lui, due mondi così lontani che non capivo come potessero stare insieme, tanto che pensavo fosse solo una storia di sesso.
invece no questa storia dure circa un anno. si lasciano lei piange perchè finalemnte aveva trovato qualcuno col cervello che non la usasse solo per piacere fisico, uno che la amava davvero e che l'ha lasciata quando ha scoperto che si era fatta mezza popolazione maschile che cammina  di età compresa tra i 15 e i 30 anni. stanno separati un pò e io e lui stranamente intrapreddiamo un'amicizia molto intima, stavamo giorno e notte al cell a parlare di tutto. uscivamo insieme, studiavamo insieme: insomma tutti ci scambiavano per una coppia. io ovviamente ci sono caduta e me ne sono innamorata. quando la nostra amicizia intima era a un passo dal diventare qualcosa di più, loro due si rimettono insieme. dopo circa due mesi lui parte con i suoi e quando torna trova lei con un altro( da precisare che lei ora dopo due anni sta ancora con questo). si lasciarono definitivamente. con lui si sono interotti completamente i rapporti: prima perchè lei pensava che glielo volessi fregare( in realtà era una cosa ricambiata), poi per altre discussioni in cui si sn immischiati compagni vari, e poi perchè lui ha scoperto che mi piaceva , ma in quel momento non ricambiavavi ho raccontato le cose in maniera molto sintetica. comunque è stata una cosa superintensa in cui mi sn ritrovata senza sapere come, e ogni giorno rimpiango di non essere stata impulsiva e di non avere reagito. ho fatto la cosa che mi sembrava più educata. farmi da parte nonostante la sofferenza a cui sn andata incontro. nonostante questa intensità, ora tutto è passato, e come dicevo penso di essere guarita da lui. un bacino ci risentiamo presto. se volete dettagli potete chiedere. kiss =) mi mancherete.

                                                                                                                       Vostra Colly

D.A. di domani

Colazione: latte parzialmente scremato 100 gr 47 cal+1 galletta di riso 31 cal

11:00  pesca 200 gr  60 cal

13:00 2 gallette 62 cal+ pera 200 gr 80 cal

17:00 carota 100 gr 35 cal

20:30  bresaola 30 gr 45 cal

calorie totali=360 cal

e acqua acqua a volontà o magari mi faccio la tisana!!! boh poi vedo in base a quello che ho da fare. bacinooo=)

pensieri...

appena finito di rivedere Briciole. immensa tristezza. stasera sono stanca, ho mal di testa e sn già sdraiata a letto col pc sulle gambe. non ce la facevo proprio a stare seduta. sto male. domai giornata impegnativa.oggi ho bevuto tantissima acqua mi sembrava di scoppiare. volevo scrivere qualcosa di più, mainvece solo poche righe per farvi sapere come sto.un bacino a tutte.

navigando e riflettendo...

e sono qui, in camera mia, a riflettere...
ho fatto un giro per i blog, ho commentato e ho letto un post che mi ha fatto riflettere. "Ana è la nostra forza; non deve essere più forte di noi vero?" è lei che ci deve aiutare in questo percorso, ed è lei che deve darci la forza di attraversare tutto questo. spesso mi vengono questi dubbi , ma ora che ci siete voi, so che posso parlarne con voi tranquillamente. in più volevo dire a quelle che come me non riescono a vomitare: ho letto, navigando, che due metodi che favoriscono l'emesi(vomito) sono:
caffè e sale
acqua calda sale e bianco d'uovo.
c'è da crederci??? c'è chi dice che funzionino davvero, quella dell'uovo mi fa troppo schifo, mia fa venire la nausea solo a pensarci(ma non il vomito purtroppo),ma quella del caffè mi sembra buona. che ne dite? mai provate voi?
vi farò sapere come va questo tentativo nel caso in cui dovessi averne bisogno.
cmq ragazze, grazie...continuo a notare che aumentate di giorno in giorno. oggi le mie lettrici fisse sono 6. sono troppo felice..... grazieeeeee

NON è BELLISSIMAAAAAAAA???????????

ragazze scrivo ora perchè stasera non so se riuscirò a farcela, volevo ringraziarvi dei commenti e cominciare oggi il mio diario giornaliero. diciamo che già ho cominciato da qualche giorno però da oggi voglio condividere con voi il mio D.A. così che voi possiate darmi consigli su quello che sbaglio o meno. cmq, a parte questo oggi ricomincio a lavorare per tutto il pome quindi il problema pomeriggio è risolto, sarò abbastanza impegnata.

GIORNO 1

colazione: latte+ caffè amaro (94 cal)

spuntino: una pera da 80 gr (32cal)

pranzo: 200 gr melone bianco + 1 galletta di riso (60 cal+26cal)
spuntino: 300 gr pesche (90 cal)

cena: 100 gr pollo arrostito senza condimento (110 cal)
per un totale di 412  cal.


per il resto che dirvi, vado ad affrontare la mia giornata e grazie alle mie prime 4 lettrici fisse. spero di entrare stasera e darvi buone notizie.

ah dimenticavo, stamattina mi sono pesata e la bilancia pesava 500 gr in meno; e più tardi andrò a correre dopo il lavoro. baciniiiii a dopo

oggi super giornata di merda. ho mangiato pochissimo e sono riuscita a non sentire il bisogno di mangiare finchè sono rimasta dentro casa. non appena sono uscita fuori ho comprato delle schifezze e le ho divorate in tempo record. sono disgustata da me stessa. subito mi sono sentita in colpa am anche stranamente appagata. ho questi impulsi divora tutto, mangerei qualsiasi cosa che trovo in giro di commestibile. e il più delle volte lo faccio. voglio il controllo del mio corpo, mi sembra che sia abbandonato a se stesso, ai più bassi istinti animali: ecco mi sento un animale quando mi comporto così, ma sono dei momenti  in cui non mi rendo neanche conto, sento solo di doverlo fare e basta. vi prego ho bisogno di aiuto.

Buonasera a tutte ragazze, hovisto che ancora nessuna ha commentato il mio blog ma non mi perdo d'animo. però ribadisco che ho bisogno davvero di voi. oggi è ufficialmente il 19 di agosto e sn le 0:16 : oggi è il mio primo giorno da Ana. cercherò di tenermi più impegnata possibile perchè so che il mio rapporto col cibo deve cambiare, in più ho deciso di attaccare il mio corpo da più fronti: tanta attività fisica brucia calorie e consuma cellule schifose di grasso, assunzione quasi inesistente di calorie attraverso il cibo e utilizzo di prodotto specifici che dicono che diano risultati davvero soddisfacenti. ho comprato il gel total body somatoline e domani comincerò le due applicazioni giornaliere e vi farò sapere che effetti ha su di me.  oggi è il primo giorno del mio diario alimentare. notte notte ragazze ora vado. spero di sognare qualcosa di buono

mi presento...

buonasera  a tutte,
mi presento: mi chiamo Colly ho 19 anni, sono alta 1,62 m e il mio peso attuale e di 82,3 kg. frequento l'università nella mia città e vivo ancora con i miei genitori, due sorelle e un fratello: insomma una famiglia parecchio numerosa. il paradosso è che per quanto mi trovi in mezzo a tanta gente ogni giorno, in verità sono sola. pratico sport, anche a livello agonistico ed è la sola cosa che mi aiuta a uscire dalla mia solitudine e dalla mia rabbia quotidiana. come ho già detto siamo 4 donne in casa: le mie sorelle sono abbastanza grandi da potere essere considerate donne anche loro, e poi ho una mamma che potremmo considerare giovanile e abbastanza attraente. devo dire che anche le mie sorelle sono delle belle ragazze, hanno un bel fisico, sono magre e belle. invece io sono "il caso patologico di casa " quella a cui dicono continuamente di amarsi di più, di curarsi di più,ecc. sono bersagliata tutta la giornata da cinque persone, se escludiamo i nonni, che non fanno che dire "se solo dimagrissi un pò.." ho sentito così tante volte questa frase da non poterne più. sono stanca , non so con chi parlarne e ho bisogno di qualche amica con cui potermi sfogare, spero di trovarvi ragazze, so che siamo in tante! cmq, dicevo... è vero non mi amo molto, ma il mio non amarmi è peggiorato da quando le mie sorelle sono cresciute e hanno cominciato a fare comunella con mia madre, diventando anche amiche di shopping( momento dal qualche io ovviamente sono esclusa, perchè non trovo nulla che mi stia bene ).è da tanto tempo che penso ad ana e ho deciso che di lei ho bisogno davvero. so che lei è l'unica che può sostenermi in questo percorso... desidero csì tanto potere entrare in una taglia 40...voglio dire ci è riuscita Barbara de rossi perchè non dovrei riuscirci io:.... ho bisogno di qualche consiglio non so come devo cominciare perchè abituarmi al nuovo regime di vita..... vi prego scrivete in tante....